Говоря об отношениях между дочерью-подростком и отчимом, важно иметь точное представление о том, что вы хотите. Не стоит надеяться, что они сразу станут лучшими друзьями. Вообще не стоит ждать, что они когда-либо станут друзьями. Отчим и дочь не обязаны нравиться друг другу. По сути, они – чужие люди, связанные любовью к одной женщине, поэтому стоит сделать ставку на уважительные отношения. Дружба формируется годами и, скорее всего, к тому времени, когда она будет сформирована, девочка уже будет жить самостоятельно.

Протестный возраст

Тинейджеры в целом более ранимы и чувствительны, чем дети другого возраста. Они отличаются максимализмом, нередко – скандальным и протестным поведением, поэтому и на появление отчима девочка может отреагировать со свойственным подросткам негативизмом. Протест может выражаться в чем угодно – от острого неприятия до показного равнодушия, от панибратства до попыток соблазнения.

И мама, и отчим должны быть готовы к этому. Хорошо, если совместной жизни будут предшествовать встречи на нейтральной территории, прогулки, подарки отчима дочке избранницы. Если отношения не складываются, и назревает конфликт, то лучше обратиться за помощью к психологу. Причем посещать консультации нужно взрослым, а не подростку – она лишь защищается от опасности, а вот задача взрослых – создать в семье безопасную среду.

Как завоевать доверие?

Стоит отметить, что формирование отношений с детьми жены — задача отчима. У девочки есть сложившаяся картинка мира – она и мама, к тому же, возможно, есть травматичный опыт развода родителей или тяжелых отношений с родным отцом. И вдруг эта картинка рушится, появляется новый мужчина, который автоматически воспринимается ею как опасность, от которой хочется избавиться.

Разумеется, отчиму не стоит читать морали девочке-подростку. Во-первых, этот метод с тинейджерами в принципе не работает. Во-вторых, воспитывать – задача родной матери, а не чужого мужчины, недавно появившегося в семье. Он может давать дружеские советы при необходимости, оказывать помощь в некоторых ситуациях, но не заниматься нравоучениями. Это — максимально проигрышная стратегия. Тем не менее, мужчине сразу нужно установить границы допустимого в отношениях и вежливо, бережно, но четко следовать этим правилам.

Ключ к сердцу любого ребенка — интерес к его делам и внутреннему миру, поддержка и сопереживание, похвала и забота, участие в его проектах и играх. Подарки не заменят совместных прогулок, разговоров, обсуждений, помощи. Все это поможет выстроить теплые отношения даже с трудным ребенком.

Маме нужно заранее обговорить со своим избранником то, что принято в семье, что можно делать, а чего делать категорически нельзя, обсудить вопросы личного пространства. Отчим не должен врываться к девочке в комнату без стука, ходить перед ней в трусах или просить принести полотенце в ванную. Такое поведение навсегда отвратит ребенка от нового члена семьи.

Если между дочкой и мужем произойдет ссора, маме лучше занять нейтральную позицию, не скатываясь при этом в равнодушие. Можно по очереди поговорить с каждым участником конфликта, помочь им разобраться в случившемся и в своих чувствах, побыть своеобразным медиатором. Но при этом не попасть в треугольник Карпмана и не взять на себя роль Спасателя – это ничем хорошим не кончится.

Естественно, что дочка будет пытаться соревноваться с отчимом за внимание мамы. Задача женщины в этот момент — не пытаться сплотить семью совместными занятиями и походами в кино, а, наоборот, предоставить дочери возможность наслаждаться вниманием мамы без отчима. Можно вместе пройтись по магазинам, погулять, посплетничать о девичьих секретах. Это удовлетворит потребность подростка во внимании родителей, а если потребность удовлетворена, то и бороться за внимание не нужно.

Новый конкурс от портала "Я-Родитель" — "Вот оно какое, наше лето!"

Лето — время отпусков и каникул — понемногу подходит к концу. Одни семьи уже вернулись с морей и дач, другие — только еще туда собираются, а некоторые и вовсе решили ярко и весело провести это время в городе... Лето получается одно, но у всех такое разное! Это и будет темой нашего нового конкурса.

Расскажите в комментариях к этому посту о своих семейных летних традициях, как вы это лето проводите или какие на него остались планы, а также прикладывайте свои искрометные фотографии или видео!

31 августа редакция нашего Портала выберет авторов трёх наиболее интересных рассказов и наградит их сертификатами в интернет-магазин "Озон" номиналами в 5000, 3000 и 2000 рублей.

Проведем это лето вместе!

‼Как сказать об усыновлении? ‼

По Закону РФ ребенок имеет право воспитываться в семье, но случаи, когда дети остаются без попечения взрослых, совсем не редки. Детей берут под опеку не только если родители умерли, лишены родительских прав, отбывают наказание в тюрьме, пропали без вести или вообще не известны, но и если они тяжело больны или находятся в длительной командировке. В таких ситуациях предусмотрено постоянное или временное опекунство.    

Как стать опекуном ребенка  

www.ya-roditel.ru

Успех – это достижение поставленных целей, и на пути к нему трудности и неудачи неизбежны. Да, без них никак! Если ты думаешь, что успех приходит без труда и стараний, то глубоко ошибаешься! Вспомни пословицу: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда!».

Преодолевать трудности тебе поможет самодисциплина. Именно она — ключ к успеху.

Самодисциплина — это умение контролировать своё поведение, настроение, речь, способность заставить себя делать то, что требуется, невзирая на «хочу/не хочу». Дисциплина помогает преодолевать любые препятствия на пути к успеху и самореализации.

Психологи Детского телефона доверия приготовили для тебя несколько приемов для тренировки самодисциплины.

https://vk.com/wall-75573663_22032

‼До учебного года осталось чуть больше месяца. Как провести это время эффективно?‼

6 рекомендаций:

1. Режим

Для многих родителей лето — период интенсивной работы, и это совершенно нормально. Если летом у вас не получается уехать из города и отдохнуть всей семьей, стоит создать условия для отдыха у себя дома. Переведите ребенка на «летнее расписание», ослабьте режим.

2. Школьный материал

За три месяца отдыха дети могут забыть то, что изучали в течение года. Так что лучше всего повторять пройденный материал, но делать это в игровой форме и 2-3 раза в неделю, а не 5 — так навыки точно не забудутся. Сейчас в книжных магазинах продается много специальных «летних тетрадок» для детей разного. Это и весело, и полезно.

3. Возможность выбора

Во время учебного года выбирать особо не приходится: если преподаватель просит выучить стихотворение — нужно его выучить, если учитель математики просит решить примеры — нужно их решить. Во время каникул мы советуем родителям давать ребенку больше выбора: разрешить ему прочитать из списка литературы то, что он сам хочет, или решить те задачки, которые ему самому кажутся интересными.

4. Совместные занятия

В окно светит солнце, во дворе кричат дети, мама красит ногти, папа смотрит телевизор, а он должен сидеть и что-то писать. Это неправильно. Нужно показать ребенку, что вам тоже интересно то, что он делает, и провести с ним это время. Или сказать: ты читаешь 30 минут, и мы с папой тоже будем читать книжки 30 минут, а потом расскажем друг другу, кто что узнал. Это честно и справедливо.

5. Развитие ребенка

Дети любят простые вещи: покажите, как играть в классики или резиночки, купите скакалку, мячик или мелки. Вспомните, во что вы сами играли в детстве. Проведите с ребенком целый день на улице, разглядывая птиц, насекомых и деревья. Не всегда стоит изобретать велосипед, иногда надо просто взять и прокатиться на нем.

6. Подготовка к школе заранее и правильный настрой

Из отпуска всегда тяжело выходить, и детям тоже. Так что лучше входить в ритм постепенно и вернуть ребенка домой за пару недель до начала учебного года. Также родители часто настраивают ребенка против школы, сами того не замечая. Например, мама в разговоре с подругой начинает вздыхать: «Какой кошмар, опять эта школа!» Дети это слышат, запоминают и начинают относиться к учебе именно так. Кстати, и про работу при детях лучше так не отзываться. Ребенок должен знать, что и по учебе, и по работе можно скучать. Мы навязываем детям наше мнение, что работа и учеба — это какая-то ужасная неизбежность, но ведь это совсем не так.

Основные типы родительской любви

Действенная любовь строится на симпатии, уважении и близости. Родители делают все возможное для того, чтобы их ребенок был счастлив. Они понимают и принимают детей такими, какие они есть, находят и развивают сильные стороны, учитывают интересы и мнение ребенка.

Отстраненная любовь основывается на симпатии и уважении, но настоящей близости между родителями и ребенком не возникает. В таких семьях родители, как правило, очень заняты, поэтому не могут или не знают, как установить близкие отношения. Мама и папа гордятся успехами и достижениями ребенка, обеспечивают его, но им некогда разбираться с проблемами чада или говорить с ним по душам.

Действенная жалость опирается на симпатию и близость, но родители относятся к детям без уважения. Они считают, что ребенок недостаточно умен или не наделен какими-то талантами. При этом родители безусловно любят ребенка и принимают его особенности, однако думают, что он не справится без них, поэтому не доверяют и предпочитают все за него делать.

Снисходительное отстранение оставляет в отношениях между родителями и детьми только симпатию, но убирает близость и уважение. Взрослые уверены, что ребенок ни на что не способен, но не хотят ничего с этим делать. Они самоустраняются из его жизни, не помогают и не понимают.

Преследование строится на уважении и близости, но родитель при этом не симпатизирует ребенку. Он стремится доказать сыну или дочери, что он или она все делают неправильно, поэтому не могут обойтись без наставлений и указаний. Такие родители хотят подчинить ребенка своей воле, но не отрицают их особенностей и потребностей. Просто эти потребности им не нравятся.

Презрение объединяет неуважение и антипатию, но сохраняет некоторую близость. Родитель страдает от того, что его ребенок не идеален, поэтому не замечает успехов, концентрируясь только на неудачах и недостатках. Проблемы и сложности воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Однако решение этих проблем делегируется специалистам. Такие родители будут искать для ребенка лучших педагогов и психологов, чтобы те помогли разрешить ситуацию.

Отвержение — крайняя степень нелюбви. Родитель не уважает ребенка, не чувствует с ним близости и хочет максимально отстраниться. Для него родительство — тяжкий крест, который он вынужден нести, поэтому ребенок воспринимается исключительно как помеха и проблема. Все его желания и потребности игнорируются.

Тип отношений между родителем и ребенком непостоянен. Он меняется в зависимости от возраста детей, эмоционального состояния родителей и внешних обстоятельств. Например, мама с послеродовой депрессией не может быть на 100% включенной и любящей, потому что помощь нужна ей самой. Поэтому, прежде чем обвинять себя в излишней холодности и отстраненности, проанализируйте, есть ли у вас ресурс на то, чтобы быть понимающим и любящим.

Проявления родительской любви

Есть много способов показать любовь и принятие: от поощрения самостоятельности до крошечных сюрпризов (например, любимой сладости ребенка, которую вы незаметно положили в кармашек его школьного рюкзака). Однако есть несколько универсальных способов показать детям, что вы любите и цените их даже тогда, когда у вас нет ресурса.

Больше контакта. Дети с рождения нуждаются в контакте с родителями. Младенцы хотят чуть ли не круглосуточно быть у мамы на руках, дети постарше — обниматься или сидеть на коленях. Подросткам не так нужен физический, как эмоциональный или зрительный контакт.

Обнимайте и целуйте детей, смотрите на них, подбадривайте и поддерживайте. Если на это нет сил, можно взять ребенка за руку, погладить его или ласково назвать. Когда ресурса нет даже на это, честно скажите детям, что вот прямо сейчас неважно себя чувствуете, поэтому не можете обниматься или говорить приятные слова. Дети прекрасно все понимают и смогут подождать, пока вы наберетесь сил. Ваша честность покажет, что вы доверяете ребенку и относитесь к нему как к равному.

Эффективное времяпрепровождение. На самом деле важно не то, сколько времени вы проводите с ребенком, а чем именно вы с ним занимаетесь. Лучше полчаса почитать книгу, активно погулять или поиграть в настольные игры, чем 2 часа смотреть в телефон, пока ребенок копается в песочнице. Придумывайте совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ребенку. Именно такое времяпрепровождение показывает детям, что вы их любите, хотите быть рядом с ними и уважаете их интересы.

Больше ответственности. Делая что-то за ребенка, мы показываем, что не верим в него и его силы. Если доверяем выполнение простых поручений или разрешаем самому одеваться и выбирать одежду, то понятно, что доверяем. Что может делать ребенок и с какого возраста, зависит от его особенностей. Одни дети уже в три года могут помогать маме готовить, а другие созревают для этого только к школе. Но очень важно не переборщить: если мы перекладываем на ребенка слишком много ответственности, с которой он еще не в состоянии справиться, мы подрываем его веру в себя — ему кажется, что он подвел маму, которая доверила ему выполнение важного задания. Так что экспериментируйте, пробуйте, но не ругайте ребенка за то, что у него что-то не получается.

Личное пространство. Покажите ребенку, что уважаете его, его границы и личное пространство. Не берите его вещи без спроса, не обнимайте и не целуйте без разрешения, спрашивайте его мнение и, если сравниваете, то только с ним самим, а не с другими. Это показывает, что вы уважаете ребенка, цените и любите его.

Приятные сюрпризы. Это не обаятельно дорогие подарки или исполнение заветных желаний. Любая приятная мелочь или неожиданное проявление заботы покажет ребенку, что вы любите его и помните о его просьбах. Приготовьте ребенку любимое лакомство, помогите найти нужную информацию, пишите записочки со словами любви и благодарности. Именно из таких мелочей складывается любовь.

И обязательно говорите детям о том, что вы их любите. Любовью и вниманием нельзя избаловать. Чем сильнее вы напитаете ребенка любовью, тем внимательнее и осторожнее к потребностям других он будет. И наоборот: если вы ограничиваете себя в проявлениях любви, то дети будут жадными до этого чувства и будут требовать его от вас и других любыми доступными им способами.

Как пройти медико-социальную экспертизу

Ребенок не умеет правильно реагировать на критику — как научить?

С критикой периодически сталкиваются все люди. И чаще всего она неприятна даже взрослому, что уж говорить о ребенке, у которого только приобретаются навыки контроля эмоциональных реакций.

Распространенная и знакомая многим ситуация: ребенок приходит из детского сада, школы, занятий или с тренировки расстроенным, обиженным, а возможно даже обозленным. Во время расспросов родители выясняют, что это — реакция на критику педагога, наставника или любых других людей. Иногда реакция может не ограничиваться плохим настроением или обидой. Ребенок может заявить, что больше не хочет разговаривать с критиковавшими его людьми, посещать секцию и так далее.

Как реагировать родителям?

Во-первых, ни в коем случае нельзя игнорировать ситуацию. Надеяться на то, что все само как-то образуется, нельзя. И дело не в самой обиде. Обида и плохое настроение могут достаточно быстро пройти. Надо научить ребенка правильно реагировать на критику, уметь ее оценивать и делать выводы. Это необходимо для дальнейшей его адаптации в социуме, для развития и реализации в профессиональных и личностных отношениях.

Во-вторых, не следует сразу жалеть ребенка, оправдывать его действия и обвинять его оппонентов. Родительская любовь не должна быть «слепой», поэтому после первой фразы: «Дорогой, не расстраивайся», должно следовать: «Расскажи подробно, что произошло, и давай вместе разберемся».

Очень важно, с одной стороны, научить ребенка отстаивать свою позицию, а с другой – уважать чужое мнение. Нельзя полностью нивелировать мнение взрослых. Такой подход может развить в ребенке неприятие любых авторитетов.

Как объяснить ребенку? И что посоветовать?

Начиная разговор, помните, что он не должен носить нравоучительный характер. Вины ребенка в том, что он испытывает негативные эмоции, нет. Управление чувствами, анализ ситуации и навыки правильного реагирования на критику – это и есть цель ваших бесед с ним. Почему «бесед» во множественном числе? Потому что не стоит рассчитывать, что одного разговора будет достаточно. И ситуации бывают разные, и восприятие у детей разное, и эмоциональный контроль разным детям дается по-разному.

Итак, о чем же следует поговорить родителям с ребенком в одной из таких ситуаций?

1. Не надо воспринимать критику как личную обиду

Важно объяснить ребенку, что критикуя, учитель или воспитатель не хотят его обидеть. Они делают это не потому, что он плохой, не нравится им или что-то неправильно делает. Так взрослые высказывают свое видение ситуации или указывают на ошибки.

Приведу простейший пример: ребенок нарисовал неправдоподобно большие цветы, которые на рисунке оказались по размеру сопоставимы с деревьями. И хотя цветы были нарисованы красиво, учитель высказал критику, что они слишком большие, это неправильно и т.д.

Следует объяснить ребенку, что в данном случае нет смысла обижаться. Спросите у него: «Но цветы ведь действительно большие? Ты же таких не видел на улице? Именно об этом учительница и хотела тебе сказать». Ребенок должен понимать: то, что он воспринимает, как обидную критику, на самом деле — мнение другого человека о его деятельности.

2. На критику можно и нужно отвечать

Критика – не повод замкнуться, обидеться или расплакаться. Ребенок должен знать, что он может ответить. Посоветуйте чаду выслушать оппонента и высказать свое мнение — пояснить, почему сделал именно так. В нашем примере с цветами выполнение задания могло быть вполне осознанным решением, например, созданием фантастического мира с акцентом на яркие и красивые предметы. Важно, чтобы ребенок не боялся сказать об этом.

3. Надо признавать свои ошибки и прислушиваться к советам

Все мы допускаем ошибки, и важно уметь их признавать. Научите ребенка не обижаться на критику, а поразмышлять над услышанным. Можно ответить на критику: «Я попробую, может, вы и правы. Давайте посмотрим, что получится» или «Я знаю, что можно было сделать так, но мне захотелось попробовать другой вариант».

Критика – это зачастую совет, предложение более рационального или эффективного решения. Это своего рода помощь. И если этот совет действительно может помочь, то имеет смысл не обижаться, а принять его с благодарностью.

4. Не стоит проявлять агрессию

Агрессия – это не аргумент в споре — отстаивать свою позицию нужно спокойно. Если, обдумав, ребенок поймет, что допустил ошибку, то следует признать ее и попросить совета или помощи.

5. Почему взрослые вообще критикуют?

Взрослые имеют больше опыта и знаний, чтобы оценить какие-то действия, объекты, ситуации. И это относится не только к педагогам и наставникам. Критические замечания могут быть очень полезными. С другой стороны, ни в коем случае нельзя принуждать ребенка к беспрекословному подчинению любому взрослому. Учите своих детей думать и оценивать.

Часто сильную обиду вызывает критика от самых близких – родителей, бабушек и дедушек и т.д. У ребенка может возникнуть ложное ощущение, что его не любят и обижают. Объясните, что критика от самых близких — чаще всего самая честная. И замечания делаются с желанием помочь. И даже если близкие не правы, то обижаться и, тем более, сомневаться в их любви не стоит.

А бывает ли критика несправедливая и даже ложная? К сожалению, бывает. Причинами ее могут быть зависть или старые конфликты, например. И поступать такой негатив может как от сверстников, так и от взрослых. Поэтому родители должны научить своего ребенка в принципе относиться к критике спокойно и не принимать ее близко к сердцу. Не надо расстраиваться или проявлять агрессию, чувствуя несправедливость. Всегда есть возможность обсудить ситуацию еще с кем-то и составить объективное мнение, чтобы убедиться в правильности своих действий и решений.

По материалам портала "Я-Родитель"

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК НЕ ЛЮБИТ РАССКАЗЫВАТЬ О ТОМ, КАК ДЕЛА В ШКОЛЕ?

Любящие родители активно интересуются жизнью своих детей, а потому хотят знать, как ребята проводят свое время в школе: с кем общаются, какие успехи делают в учебе и так далее. Но когда взрослые спрашивают о том, как прошел день, чаще всего получают краткий ответ – «нормально» или «хорошо». Как же родителям «разговорить» школьника, чтобы он с удовольствием делился своими впечатлениями? Рассмотрим несколько полезных советов в данной статье.ДАЙТЕ РЕБЕНКУ ОТДОХНУТЬ ПОСЛЕ ШКОЛЫ

Даже самые активные дети устают от школьных нагрузок и общения с одноклассниками, а потому по приходу домой у них может не быть желания развернуто отвечать на вопросы взрослых. После уроков ребенок может хотеть побыть в тишине, спокойно пообедать, отдохнуть перед выполнением домашних заданий. Поэтому если родители замечают, что школьник не в настроении подробно рассказывать о том, как дела в школе, то стоит ограничиться краткими ответами, отложив длительные расспросы до более подходящего момента.

ВЫБЕРИТЕ УДОБНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ РАЗГОВОРА

Родители могут заметить, что их ребенок лучше настроен на общение в какое-то определенное время, и именно его лучше выбрать для разговора. Одни дети более охотно делятся с родителями подробностями школьной жизни во время прогулок или совместных игр, другие – во время ужина в спокойной семейной обстановке, третьи – сразу после прихода со школы. Выбрав наиболее подходящее время для общения, родителям удастся узнать от ребенка больше информации о том, как проходят его школьные дни.

ЗАДАВАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ

Обычно родители спрашивают у ребенка: «Как дела в школе?», но далеко не всегда получают развернутый ответ. Проблема в данном случае может заключаться в самом вопросе, так как он не подразумевает конкретики и на него можно ответить кратко. Поэтому если взрослые хотят узнать о чем-либо, нужно задавать другие вопросы: «Что нового вы сегодня узнали?», «Случилось ли сегодня что-то веселое?», «Что тебе показалось сложным в контрольной по математике?».

ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ИЗЛИШНЕГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Когда у ребенка налажены доверительные отношения с родителями, он активно делится с ними событиями из школьной жизни, причем как своими победами и достижениями, так и тем, что его расстраивает или огорчает. Однако, если школьник рассказывает о своих проблемах, это не всегда означает, что он требует родительского вмешательства. Зачастую ребенок просто хочет поделиться со взрослыми своими эмоциями, рассказать о том, как он переживает из-за ссоры с одноклассником или недоволен выставленной ему оценкой. Поэтому не стоит вмешиваться в каждую конфликтную ситуацию, в которую школьник попал – в большинстве случаев он ждет не активного вмешательства родителей, а того, чтобы его просто выслушали и поддержали.

ПРОЯВЛЯЙТЕ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Дети прекрасно видят то, насколько родители интересуются их школьной жизнью, и речь идет не столько об оценках, сколько о событиях, выходящих за рамки образовательного процесса. Если взрослых интересует только успеваемость, то и школьник не будет рассказывать обо всем остальном. Поэтому спрашивая ребенка о том, как прошел его день, нужно интересоваться не только успехами в учебе, но и всеми остальными аспектами школьной жизни. Тогда он будет с большим удовольствием делиться с близкими своими впечатлениями.